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第2章 修炼从友情中体味温馨（第15页）

不要时常抱怨他人

现代人都生活在一种很大的压力之中，有些时候，遇到不顺心之事，要是抱怨一下，好像能得到一种缓解，并且有益于身体健康。但每回都听他抱怨，便让人不耐烦了。

一般的抱怨有三种，一种是工作上的抱怨，如抱怨上司不公平、待遇不佳、工作太多、同事不合作等等；另一种是生活上的抱怨，如抱怨物价太高、小孩不乖、身体不好等等。还有一种是对社会的抱怨，总是愤世嫉俗，对不公平之事极度不满。

人都有一种正义与刚毅之气，有一种自尊之需，因此难免不对周围的不平之事发泄自己心中的情绪：

1．别人没有听你抱怨的义务，你的抱怨如果与听者毫无关系，会让对方不耐烦，如果你经常抱怨，下次他看见你便会躲得远远的。

2．有问题才会抱怨，如果你抱怨的都是一些很小的事情，而且天天抱怨，那就会给人一种“无能”的印象。一个能干之人如果因为爱抱怨而被人当做“无能”，那不是很冤枉吗？

3．如果你也时常抱怨别人，那么你也会被认为是个不合群，人际关系有问题的人，否则为什么别人不抱怨？

4．对工作的抱怨如果言过其实或无中生有，那么不仅听的人不以为然，不同情你，反而会抵制你，连上司也会对你表示反感。

5．抱怨也会使自己的情绪恶化，看什么都不顺眼，使自己陷入一种自己制造出来的情境之中。

6．经常抱怨也会变成一种习惯，遇到压力或不如意之事，便先抱怨一番，这是最可怕的事。

7．抱怨也会影响其他人的情绪，让不明真相的人心理产生波动，这会破坏工作场所的气氛，而你这种行为也必将受到指责。

因此，抱怨绝不是好事，它不会为你带来多少正面的效益。与其整日抱怨，不如想办法解决问题，非抱怨不可，则找好朋友说一说即可，但也不能时常为之。至于上班族，若真的要抱怨，必须有事实根据，而且必须是有目的的抱怨（如让上司了解你工作的不合理），次数也要尽量减少！

时常抱怨，别人也会把你当神经病！

不伤害别人的争辩艺术

人际交往中不可能没有争辩。善意而适度的争辩，不仅会促进人的思考，让人明辨是非，而且你还会给对方留下诚挚的印象。但是，人们在争辩中也常常犯一个毛病，那就是伤害对方的自尊心。一旦出现这种情况，结局往往不妙。所以我们在争辩时，不可直接指责对方的意见为愚蠢，也不可直接申斥人家的意见不对，尽管你的理由很充分，更不可肆意嘲讽，那会引起对方的强烈反感。为了帮助大家学会不伤害对方的争辩艺术，有这样几点应该考虑：

1．要有尊重别人的态度

说服别人的前提在于你应充分考虑别人的意见，尽量去理解对方，这就首先要求自己有尊重别人的正确态度。假若你一时不慎冒犯了对方，不妨先说声抱歉，赔个不是，然后再慢慢引入正题。

2．提醒对方慎重考虑

在表示反对之前，建议对方慎重考虑他的意见，这样可以将他的不快降低限度。可以这样说：“让我们重新仔细地讨论一下这个问题，你觉得如何？”“你是否可以再考虑一下，有没有别的更好的办法？”等等。

3．说明还有别人同意他的意见

在提出反对意见前，可以告诉对方，还有另外一些人也和他有同样的观点，这样就可避免造成这样的印象：你认为只有他一个人是错的。这样，可以造成不少有效的“缓冲地带”，也可以使对方的自尊心得到一些满足。

4．重述对方的意见，进一步询问他的原意是否如此

如果我们以询问的口气，用恰如其分的语调，重述对方的意见，问他是否真的这样想，这会证明：一方面我们尊重他的意见，另一方面又有某种疑虑，感到难以接受。许多人说话时往往粗心大意，他们所说的可能超过他们想说的。如果我们当面重述他的话，希望得到证实，或者表示怀疑，就会使他谨慎起来，对自己的意见重新考虑，或者加以修改。有时有意不准确地重述一下对方的意见，以观察对方的反应，也未尝不可。

5．不一定要有结论

有时，在争论一些不重要的问题时，我们可以表示某种意见只供选择，没有绝对正确与错误之分，这样才能使对方改变自己意见又不致感到自己错了。可以含蓄地告诉对方，我们的争辩意在求得对问题的更好的理解，而不是争个谁胜谁负；要弄清什么是正确的，而不是谁正确。因而，对有些非原则性问题，不一定非得有个明确的结论。

6．口下留情

当对方已经意识到自己的意见站不住脚，或者已经哑口无言时，则应主动收兵，言归于好。可以装作不留心，把注意力移开，从而造成一种印象：我对此不太认真。这样就可以给对方提供一个“掩护”，使他能借助于这个“掩护”而不知不觉地“撤退”，同时又不失面子。

掌握了以上几点会使人在阐明自己观点的同时又不至于伤害别人，引起别人反感。

给人好处别张扬

某先生给我们讲过他祖父的故事，在理解人情世故的微妙方面，具有很好的启发作用：

“当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借与祖父两块大洋，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了！祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了！

“第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是祖父干的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让祖父写了一份借契，祖父因而流出了感激的泪水。

“祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在祖父心中，自己何曾是乞丐？”把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果大大的不同。

生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。

古代有位大侠郭靖。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭靖门下，请他来化解这段恩怨。

郭靖接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭靖此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭靖还有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。

一切讲清楚后，他对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、快客还会上门，你把面子给他们，算做他们完成此一美举吧，拜托了。”

人都爱面子的，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它。”但是谈何容易！在知道人们是如何地注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合内使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你有心，只要你处处留意给人面子，你将会获得天大的面子。