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番外 岁岁年年5（第3页）

她说，她梦到我们从没有相遇。

这样的念头我从前也有，她那么会宽慰我，怎么自己却走不出来？

按理来说我应该开心，我的妻子因为害怕错过我而哭泣，我卑劣的想。

可她看起来很伤心，仿佛那个梦就是真的。我让理智暂时主管大脑，觉得她不该这样。

没有我，她就不会进医院甚至被下病重通知书；没有遇到我，她和她母亲的关系至少不会僵持到这个地步。

我害她到如此境地，她竟然因为害怕失去我，而哭的那么伤心。

于是，我心疼她更甚。

不仅仅是因为那些痛苦本身，更是因为我对她的过往曾产生的轻蔑态度的愧疚。

我们曾短暂经营过一个情侣账号，因为妻子在视频中显得内敛，再加上我的公司被曝光，网友们多少对她的＂冷淡＂态度有意见。

他们觉得，我和妻子的身份不等，我是她的＂救赎＂。

事实并非如此。

有一个说法，我们爱上的人，他们的主性格都是你内心深处从未敢承认，但却最真实的你自己。就像循规蹈矩的人总会被自由叛逆的人吸引，内敛的人大多数会爱上热烈奔放的人。

感情就是，在对方身上看到你最渴望成为的自己。

我的脾气不好，但我的妻子从来不会因此觉得不耐烦。安抚我时，她也不会说太多话，通常只是坐在我身边，安静的陪着我，或者亲亲我。

嘴上说着爱钱，可我给她礼物或者转账，过几天却能收到她更高价的回礼，不要命似的往我身上砸。

她还很喜欢用昂贵的首饰服饰来装点我，这些年送我的各种礼物，都要专门腾出一间屋子来装才行。

或许还得安装个密码锁。

我喜欢她在小细节上的偏爱，就像朋友圈置顶和我的视频，她的游戏主页只有我，和我绑所有的关系，做什么事都喜欢和我报备。

我承认这些是有我要求她去做的成分，但她似乎把这也设置成了她世界的程序，一丝不苟的执行着。

我总能从她身上寻到一份宁静。

遇到她之前，我幻想过，我的理想爱人一定要是那种：对每个人都冷冷淡淡的，只在看到我时有好心情。

这样的控制欲甚至连我自己都会觉得惊诧，可我的爱人，我的妻子，她似乎生来就是这样，完美契合了这一点。

她见到我就会笑，也只对我一个人话痨。她能满足我无耻、阴暗的占有欲。

她成熟、冷静，工作起来很有魅力。明明不喜欢和别人接触，可只要是关乎我的事，就会像一只勇敢的小狼一样，挡在我面前。

她包容我的坏脾气，让我找到规则生活中的第二可能。

或许我真的为她做过什么，可相比她为我做的，不过是微不足道的一点。

我的爱人是天生的战士，她拥有一颗强有力的心脏。她对痛苦脱敏，我想这便是不破不立。她不是柔弱的菟丝花，是参天的梧桐。

她不需要我来拯救。

说了这么多，应该是我太过感性，看到这样好看的烟花，总是会和生命力之类的词联系在一起。或许我应该为此许个愿？

那就许：

希望以后每年过年，都能和她一起看烟花。

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