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昨天在梦里,我又遇到你……
这是我今天新听的一首歌,当它的歌词出现的刹那,我感觉世界都要崩塌了,因为昨天在梦里,我真的遇到了你!
说来也奇怪,从那天后我特别想梦见你,可却从来没有过,你像故意躲着我,故意不与我相见,而我只能通过一张张照片去回忆、回想你。
我甚至迷信地去网上搜,如果梦里见不到逝世的人,是否代表,他她根本未曾离去?
可后来我才懂得,有些伤太严重的话,大脑会开启防御机制,会刻意模糊记忆,从而让我无法梦到。
等时间一久,防御机制松懈后,那些深入骨髓的痛也就席卷而来,所以在梦中,我又一次见到了你。
但令我痛苦的是,梦里的你,样子总是那么模糊,甚至在我醒后都记不起我们说了什么,都想不起你的声音。
越拼命,越什么都记不起来,只记得,我们在梦里见过。
恬静,我该怎么对你说呢?
如果离别真是有不得已的理由,我想我会明白,也可以去接受,哪怕你永远不说,但让我知道你过得好就行。
何必用死亡来画上句号呢?
……
那天,我见到了一个骨灰盒,余阿姨说是你的,你爸爸在旁边哭成了泪人,而我的心也像被搅拌机撕碎了,每一片都血淋漓地掉落在地,无法捡起。
我的手在空中悬了好几次,最终还是没法接住它——因为它太冰冷了,像从地窖里拿出来的冰块,又像一个吞噬万物的黑洞,它吸干了我所有的温度,所有的情绪和力气……直到现在,我都不敢轻易回想那一幕。
我以前总觉的日子是过不完的,人与人总是分分合合,但永远有下一次见面的机会,可看见它的刹那,我才发现自己错了,错得离谱!
生命的重量是那么的轻,像风中折叶,忽然就从眼前飘落,再也长不上枝头。
可我却还站在原地,站在曾经盛开过的枝丫下,又该如何接受这光秃秃的结局呢?
恬静,你知道那种无声的、撕心裂肺的冲击吗?
前一天你还对我说很快就见了,只隔了一天,我见到的却是……
我实在无法写下去了,容我缓缓。
……
最让我崩溃的是,你爸爸说过几天要去深圳,要把你带到你妈妈身边,那一刻他问我:要一起去吗?
我身上的血都在逆流,鼻腔被堵塞得一点气都吸不上,甚至连完整的话都说不出来,只能失声哀嚎着、呜咽着。
你知道吗?我的航班信息里就有去深圳的机票,时间和线路早都订好了,可去的目的却发生了天翻地覆的改变!
深圳,忽然成为了我最害怕,最不想去的地方。
我该怎么和你妈妈解释?该和她说些什么?又该怎么介绍我?
顷刻间,我想到了以前的很多细节,想到你多次问我求婚的事?也想到了你爸爸对我说,三月结婚太晚,能不能提前?
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