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第238章 流产后的煎熬（第2页）

耻辱，这都是我自取其辱。

难过，早知道现在何必当初。

……

虽然宁泽没有像婆婆说的那样赶走我，但是也把我彻底冷遇了。我在这个家就好像一个无形的影子。

除了女儿，这个家没有任何人在乎我。

我没有去质问尹双，我甚至想过如果有一天我再遇见她，我是不是要假装没事人，就那么说句好久不见。

这一切不能怪谁，是我咎由自取。

我和宁泽的关系变的冷漠之后，婆婆对我自然是更加不待见了，她一次一次的把我逼得难堪，一次次的说我是不能再生孩子的废物，总总过份我都能忍，甚至都能理解，但是却因为宁泽在场感觉更加难堪。

女儿一天天的长大，我不希望婆婆骂我的话被孩子听见。她还那么小，要么害怕，要么自卑。

我多么希望宁泽能站出来替我说句话啊，但是事与愿违，那段时间他冷漠到了极点，从未开口和我说一句话。

我的底线终于到了，我没有恨谁，只是我觉的我坚持不下去了。正赶上那段时间我弟弟结婚，看着我残疾的弟弟安宇和温柔善解人意的弟妹幸福的走上红毯，看着我年迈的父母激动的热泪盈眶，我忽然感觉心底有什么东西豁然开朗。

也许，我错了。

从头到尾，我都彻彻底底的错了。

婚姻，从不需要坚持，它需要理解和领悟……

而现在的我，犹如回到新婚。守着丈夫，做个寡妇。

我弟弟结婚之后，我整整把自己关在房间里想了三天，我觉的我自己已经被逼到极限了。

婆婆一直和我说，她盼着我快点滚。而我留下来的理由，自然是女儿和宁泽。我试着和宁泽缓和关系，他却一次一次把我推向绝望的深渊。

人的神经都是会崩溃的，我觉的我算是个坚强的女人，但是那段时间的折磨，让我得了忧郁症。我不止一次的先要自杀，这个可怕的念头在我的脑海中就好像扎根了一样，难以去掉。

有时候，白天看着墙上的闹钟，我就想着等到了某个时间，我就结束自己的生命吧！等时间到了，我就真的像窗边走去。然后再猛地停住脚步，像个傻子一样在窗边一站就是好久好久。

我知道，这样的我就是个笑话。

一个用生命和尊严自取其辱的大笑话。

半年多了，宁泽始终不肯原谅我。他每天都去公司，加班到很晚。那段时间他瘦的很厉害，只要回家就不停的抽烟，上网，婆婆和他说话，他也不吭声，整个人就变成个哑巴。婆婆恨死了我把她儿子变成这样，每次宁泽走，她就会把心底的不爽变本加厉的发泄在我的身上。

我犹记于心的是那次，宁泽刚出门，婆婆突然转身就打了我好几个耳光，还拿拖把砸我！女儿在楼上，我不敢哭不敢反抗，婆婆逼着我给她跪下，否则就告诉孩子发生的一切，让我女儿知道我是一个多么不堪的母亲。