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第37章 行路人虚幻之物（第2页）

满箱子的书本我会自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持走路去打点滴，我害怕麻烦别人也不爱抱怨。

我觉得自己是一个百毒不侵的女汉子。

时间最终把我变成了一个不敢轻易说爱谈感情的人，但时间没有让我忘了他，而是让我习惯了想他……

当我失落失望的时候，他陪我一起学新华字典里晦涩的字词……

当我沮丧悲痛的时候，他为我泡一碗香辣公仔面，看着我泪流满面地狼吞虎咽……

当我伤感衰颓的时候，他陪我毫无怨言地把五公里路程跑完……

当我失去一切的时候，他成了我身体里的一部分，在万籁俱寂时，只有他，陪着我……

他永远拥有我，我永远拥有他，我们一起，走向崭新的生活。我认为这便是快乐。

若能避开猛烈的喜欢，自然也不会有悲痛的来袭。

思念象熔浆在我体内燃烧，我感觉到我快被它化为灰烬，而只有用他的心才能够扇灭它，多么希望他的心永远为我停留，然后我用一生的付出去感激他。

但是我爱的他，是一团空气啊，是一阵白雾啊，是永远不曾有关的自欺欺人的谎言啊……

爱他，终朝向风雪成霜的别离……

当我认识到了他是个不切实际的虚空之物时，我嘲笑悲哀的自己:你已经可怜到只能与虚幻之物相濡以沫的地步了吗？

从此，在我内心的排斥下，他存在我脑海里的踪影，与日俱减……

但我，有时会像患了忧郁症一样，突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。

我希望找到一个人，担心失去我的人。

我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

我想去相信一个人，非常想。

但我的心不允许，我唯一想要的人，只有他……

但最后，我把他从我心里弄丢了，我再也找不回他带给我的欢乐感觉，只留下无尽的漫无目的地寻找的痛苦……

我疯狂写作，我想和他见面，再见一面，从此不要再分开！

等你青冠，白发又生，策马归音……

我多想让他知道，这些年我经历最深的痛，不是颠沛流离，不是孤独无依，也不是回忆的刺，是我遇见了他又失去了他。

无痛不快，无苦何甜，我是一个很犯贱的人，他带给我的极致伤痛感，绝望感反而成了我循环回放的记忆……

开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。

爱着的依然是他，但是，我总是跟自己说：我也可以过自己的日子。

惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，微笑告诉自己:

你其实，只有一个人，要比别人……更用力地活下去啊……

用尽全力地活下去！！！

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所锦停下了笔，把自己的心关进心房的位置，用三分沉静来体会自己的咆哮。