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我顿了一下。哭丧着脸道:“是我老婆的问题——她难产!”这老头误会了,以为我跟他这是来求春药的呢,要真是我的问题我就去找安道全了!
不愧是医者父母心,扁鹊一听这话凝神道:“哎哟,这可是要紧事,你家在附近吗?”看来我地做法是正确的,扁鹊这样的医生,你就算先给他吃了蓝药他都未必会卖你人情,尤其我现在这么财大气粗的人,容易搞得老爷子产生腻烦心理,人家扁神医说过,仗势欺人骄横跋扈的不治!
我说:“我家不近,不过您跟我走用不了多大工夫。”
扁鹊把桌上简单地几样东西收拾收拾道:“那赶紧的吧,人命关天。”
排在我们最前一个患者急道:“可是我也很急啊神医!”
扁鹊把草帽扣在脑袋上问:“你是什么状况?”
那人急得快哭了,道:“我家小孩吃鱼,刺卡在脖子里上不来下不去的,疼得哇哇哭。”
扁鹊为难道:“这倒难办了,要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来,可现在……”
我一拍桌子跟那人道:“喝醋!”
那人愣道:“能管用吗?”
我笃定道:“保准管用,再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎,这个是终极处理办法,要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了,是找茬不想上学……”
那人显然还是不信我,用眼神询问扁鹊的意思。扁鹊想了想道:“嗯,鸭涎化刺,真是个好办法,我以前都没想到啊。”
那人闻听大喜,冲我一比大拇指:“你真神了!”说着飞一般地去了。
第二个人趁我们还没走,拼命挤上来道:“呃,神……呃,医。呃……”
扁鹊这时已经起身,还是忍不住问:“你怎么了?”
那人道:“我……呃,打……嗝,呃,不止,呃……怎么办?”
不等扁鹊说话,我一指那人鼻子道:“憋气!”
那人吓了一跳,疑惑道:“能成吗?”
我喝他道:“你是大夫我是大夫?听我的!”
那人乖乖站在一边憋气去了……
第三个人张牙舞爪地拦住我。闭着一只眼睛道:“大夫,顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子,怎么洗也洗不出来啊。”我一看他眇着一目,表情痛苦,随口道:“你把上眼皮拉在下眼皮上。蹭几下就好了。”说完再不理他,伸手一指下一个,“快点快点,我时间有限。你怎么回事?”
只能说那时候的百姓可怜,有点大情小灾的基本全靠身体硬扛,好不容易有郎中坐诊,不管哪不舒服都跑来问问,万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方地日历,上大号的时候撕着看……
到最后我越发走不了了,人们开始直接问我无视扁鹊,扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受。他先是用不可置信的眼神看我,然后就低着头默默把我说地这些土办法都记下来,这会那个憋气的已经憋不住了,放了气喘了半天欢喜道:“呀,真的好了,多谢神医。”
我哪顾上理他,随口道:“禁止你叫我神医,你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师。明白吗?”其实我估计他不憋气也早好了——打嗝这玩意忽然被人吓一跳也管用。他憋气之前就被我吓了一跳了……
那个翻眼皮的这时也眨巴着眼睛道:“太神奇了,一下就不疼了。”
我说:“这些都是扁鹊神医发明的办法。我是帮他告诉你们而已。”
人们顿时肃然起敬道:“神医就是神医!”扁鹊稍稍有些不自在,又不知道怎么解释,但看表情还是有几分陶然地,扁大夫淡薄名利,也不在乎这些虚名,不过这绝对比拿八抬大轿请他来得贴心。
这时,我的终极杀手出现了,一个男人飞跑到我面前,拉起我手道:“大哥,你救救我吧。”
我皱眉道:“你怎么了?”这人嘴里有股大蒜味,呛得人直翻白眼。
这人拉着我的手不放道:“悔不该中午吃面就了一辫子蒜,我老婆不肯跟我亲热了,大哥,你一定有办法地嚎——”
我飞身跳出三丈之外,剥了一片口香糖当暗器一样丢给他道:“嚼,别咽!”当然,这口香糖只是普通地那种。
这人拣起口香糖嚼巴了几下,神情陶醉,用手在自己咽喉和胸口一比划:“从这到这,都舒服!”
趁这工夫我终于把扁鹊拽上车,一边打火一边道:“神医稍等,咱们马上就到。”
扁鹊讷讷道:“我看你才是神医。”
我脸红道:“别这么说,都是小聪明。”
扁鹊有点难为情地说:“你刚才说的这些方子,以后我行医地时候可以用吗——当然,我会告诉人们这是你的发明,对了,还没请教小先生高姓大名?”
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