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第46章意识流中转站7（第3页）

告别短暂的相处和短暂的人际交往还有一些类似的不会太长久的思维模式。总是对于我自己来说是很难的，但我还是在想办法，想着要怎么样才能够摸得到我自己的后路。告诉我自己，告诉我本身，到底什么才叫做有来有回，什么才是真正理解和表述。

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总之生活没有过得那么轻松也没有过得那么简单，我只是在意识的流动里去寻找我自己的求知，但给我的时间总是有限的。

这样说吧，你要是认为我每天巴拉巴拉的在手机面前打字打个几个小时对于我自己来说是没有意义的话，那么我是这样否决你的，我的意义不是由你来定义的。你到底想干什么呢？

还是老话了，爱看不看，我独自一个人在其中漂泊吧。这是一种坚持的努力的。我不能轻轻松松的就和我自己说放弃。

所以就是不会放弃的。

还是很烦恼，我是没看到那个作家会有一本这样的书挂在自己的作品列表里面，人家都是树立着一种出道即是巅峰的情况，那我这种算什么。我很害怕未来会被人评头论足啊。真的是瞎猫当做死耗子算了。这书是没啥看性，但我自己还是有几千种几万种的想法在脑子里的，既然在脑子里就要去想去创造他们，让他们编辑为一体最后落变为我自己认为合适的事物才行。

终于到了之后的之后，我才会有十足的实力去告知我自己我要做到一个什么样的地位虽然常常会暗自里笑我自己的事情，但我没有告诉其他人也没有与其他人去说，那么我就可以肯定这是我自己的能力导致的结果，所以就算是之后有人来看了，看到的都是我的血与泪的痛伤史。

想写小说吗？没有才华吗？没有基础吗？几乎就像我一样是完完全全只有负面buff的人吗？我看看我能够走多远，我看看我到底能不能成功，能成功就是我的命，不能成功也是我的命。对于这些其实都是我自己的理解都是我自己的认知，再怎么被颓废的事物所影响着变成了一个完完全全的废物的话，那是很对不起我自己的，同时也是不能与我自己相互抗衡的。我在疑惑着猜疑着自己的好处和自己的坏处的同时还要在意更多自己的事情，总之就是很无聊了。

哎世界都是这么无聊的话，那么我就是最无语的存在了。真是的，现在想来还是觉得我的做法是错的，我不应该没有先写好就开始写一些乱七八糟的事情了。最后也是对于自己的事情不了了之。反正我给了我自己一个大概的情况，但也不会放过我自己。

哎，我是不是老人一样呢？我现在是不是和那种已经病了的老人一样呢？总是说着重复的话语，和老年痴呆了一样。我现在是意识到了这点了。从自卑，自我怀疑，再到一种虚无，的无所谓的态度，再到重复的说明我自己要努力要上进之类的。这些都么有给我构成实质性的帮助。只是一个人所谓的发牢骚罢了。这总东西读者是不喜欢看的，我在乎什么呢？我又不在乎什么呢？，我不明白，同时我也对于我自己的思考模式给出了质疑。

到底还是得效仿一些名着，还有古人的说话方式，尝试的去融入大量的资源，和大量的思考。反正思考下来还是要衡量很多很多的事情。

剧情的猜想也不是简简单单的就能构想出来的，所以我需要看更多的东西。可恶思维又回到了原点了，又回到了对称的原点了。我自己对自己约束也是越来越少了，还想是基数使我觉得自己很膨胀了。这点也是不行的。总结起来错误有很多点，思维上的不收敛，有点太过于想当然了，而且咬字不清晰。

让我想想我还有哪里出了问题，我过于自信了。好像是的，反正自己的问题自己找我也不麻烦别人了，肯定人多多少少都有各种各样的问题，有问题就要去改，改正成什么样子，应该就是我自己觉得需要的样子就好了。

怎么说都是我自己对于自己的一种思考，但还是不怎么足够，个人的思考能力在很大程度上都是巴结了自己的堕性，在堕落的问题上不会对自己的思考构成什么实质上的帮助。就没有什么真实可靠的地方了。

怎么说都是个人的问题，好在自己还是有自知之明的，我的问题需要的是我长期以来高效率的去完成我自己应该做到的事情，而且将这些有的没的东西都混合在一起，要进行排除和解构才能充分的发挥出来，最后才能把握住我自己的能力，充分的发挥出我自己的事情。

现在迎来我自己的最后一点道理了，我要将我自己的事情贯彻到底最后使我自己做到问心无愧就行了。

总结起来我的全篇都是对于我自己的描写，这些描写似乎一点用处都没有，不管怎么着都是我自己的处理问题，要是我做的好的话就是好，做的不好的话即使再好的都是不好的。我能够片面的去探查我自己的构成，也能无端的在思维的流逝中去思考我的本能，就像是没有终结掉的时间段一样，看不懂的就是模糊的，似乎让人猜到了都不真实的感觉。乱呼呼的一片，似乎都没有给予我自己什么真实的感觉，什么都是来自于消费和狮子大开口，好像什么都依靠在其他人身上了，看起来就好像自己不需要了一样。这样弄的？

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不知道为什么又想到钱上面了。哎，这不是写作文啊。我今天实在混乱，最近真的是一点故事都写不出来了，感觉脑子被我自己榨干了一样。好累啊，累到我不行了，但我这样的决定也不代表着我的结果就是坏的。

该死我又他妈的重复思考了。

动不动就会从这儿跳到哪儿里去，最后什么都得不到了。导致我伤痕累累。被自己伤的太重了，重到没有感觉了。我。

我坚持下去吗？

人会摆烂是因为看到了很多对于自己来说算的上是羡慕和嫉妒的典范。好像看着那些啥事没做的人能够轻轻松松的游手好闲的掌握着大笔的财富和权力就好笑。我要对我自己做到克制也不过是为了接近和达到他们所定的目标而已。

简直是受不了，为什么要按照着一种不是相应态度的人生而进行着人生的行动呢？

我在逐渐疯狂的时候也曾在想，是不是有一种类似于修仙伴侣一样的角色会和我一起同步到一起进行着相对应的思考。

但根本就没有，而且一起吃苦的人会觉得你在利用他，我唯一能想到的利用就是一种暗示了，是一种暗示着强制扭曲他人变得和我一样的状态的暗示。

困难就这么摆在我的眼前什么都没有，我没有结果也没有回报，来的都是痛苦和疾病，在什么事情上有了争端就是我自己的问题了，什么都是隔如两面纸剑见缝又插针，落头来就是矛盾和不舒服，两头落难。

导致了自己的痛苦和自己的不适应。

如此，最后还是不能够给自己什么。