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第42章 意识流中转站4（第2页）

我真emo啊，这是所谓的消极的想法罢了，我不懂接下来还要干些什么了，就是我自己想的吧。某个天大的目标在等着我吧。‘

希望是如此就好了，但我始终是放不下心来的，不管是怎么了，出了什么事情了也好。还是自己做错了什么事情也好。无所谓就是无所谓吧。

我真的已经找不到我自己的目标了。也可能真的不适合吧，这就是我的真实想法之一，当然了还有很多其他的想法在我的脑海里回荡着，而我确觉得这些都很无聊。

最后自然会一笑而过的对我这些混乱的时候说一个非常简单的不字。

然后就继续踏上了这条不归路了，我将会在这条不归路死面越走越远，直到我什么都看不见了，都不会停止的。

为了美丽的事物为了美好的事物为了永恒的事物。

要一切都存在的久一点更久一点，寄托的感悟对于我自己来说还是远远不够的，待的时间也还是远远不够久的，最后的最后也依然是不够久的。

都简直就是坏透了一样，现在的世界啊，我是看不懂了。以前只不过是自以为是罢了，现在连那份自以为是都消失不见了。看不到自己为了什么而活着也自然而然的看不见自己是为了什么而选择了什么，最后只会对于我自己说上一句，我自己因为偷懒而错过了更好的机会。现在算起来的话可能任何事情都晚了吧。

时间机器，造梦机器，怎么样都好，其实都不值什么的。都不值得，都没有太多的意义。

就是这样了，因为想不到什么还要勉强的去完成自己所设定下来的无聊的目标，导致了我现在的这种结果了。

数据很差，写的很烂，几乎没什么影响力。我好伤心啊。我好看重这些啊，我是个穷逼，没钱，没权，没本事。还很蠢，很差劲，身体还很差，还是个自恋狂。虽然每天痛苦的不行，但自己还是很善良的承受了所有机会说起来都是自己不能接受的事物了，这令我觉得很开心就是了。

我只是没有东西写的，不知道写什么而苦恼罢了，所以就瞎几把乱写，乱写，写的我自己都不知道我在写些什么东西了。

这是一场属于我自己的试炼，我几乎不能够在为我自己去找那些七七八八的借口了，在追求的路上所会遇到的和即将会遇到的都会给我这个废物打下浓墨重彩的一部分。因此我还是相信我自己的，还是会争取一些机会的。

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在地下城的结界地底世界是最开始我所设想的等级世界。

合理的安排升级的可能性才是对于故事的一种比较正常的安排才对。但是如果只是做了一个梦就让主角升天一般的拥有了难以获得的超级能力的话，其实也是有那么一点点的艺术细胞和味道的。但还是很惨淡的收场，至少是对于我来说是这么回事了，但是对于其他的人来说。我能想到那种画面的，就和看垃圾一样的眼神就是看垃圾一样。

作品本该被审核失败的，但是还是让我体验了一番什么叫做写网络小说就是了。很难很辛苦，而且对于我来说没有老手那样早在很多年前就发展起来了属于自己的一套体系了，能够持续的拉取到自己想要的东西和自己想要的事情活着自己觉得不错的结果。

我是刚刚开始就想着要结束了，毕竟不管是现在的我也好还是以前的我也好，只要是我觉得我认为的事情就都是那样子不值得的。

混乱的感觉你们有所感知吗？

对于我这种经常享受自己的孤独的人来说，只是安安静静才是最好的感觉，只是独自的相处罢了。

一开始还可以用一些批判的句子和手法去描述我现在的情况，但现在看来就是对于我自己的这种思维螺旋的误区里面，为我自己而感到了深深的不满了。最后的最后还是什么都没有。

所以我就在和虚无和什么都没有一直的做着斗争，每天都是这样的，抱着手机意淫吗？就是一个要什么没有什么的小废物罢了。

找不到适合的群体，就自顾自的在与着自己做斗争，每一天都没有好日子，每一年都不会有好的结果的，把苦难延续到永恒会是怎么一回事呢。

我不知道，但是对于我来说我现在就是这么一回事了，我很极端了。现在就是一颗定时炸弹了，只是因为我不知道要怎么写和我不知道我接下来要怎么做而感受到自己的痛苦和自己的悲哀，在自己对于自己的折磨中甚至分不清快乐和痛苦的界限，找不到自己做这件事情的意义了，我这是做给谁看的？

然后谁又喜欢看这些东西呢？答案就是根本没人喜欢看这些东西，只有极少数的变态才会认为折磨自己是快乐的，而我呢只是尝试着的去接受所有的事情，所有的待遇，然后享受着我自己带给我自己的一种充实感吧。

时间总就是那么回事而已，既然不想作为表演者，也就不想作为小丑。我就尽量的维持着我自己的角色保持着我自己的想法，对于我自己能够做到的事情就保持着一个客观理性的态度，要做好我自己。

折磨确确实实就是真的折磨，这些话题像书本里的那样无聊，那样没有意义，令我无言以对。

我现在写出来的东西不经过什么东西的点缀的话就是这么无聊的而且没有意义的东西。最后我会告诉我自己做到的事情不只会只有这么一点点罢了。还有更多更多的值得我去考究的东西。

而现在我以为各个方面上的痛苦和我深受的来自其他方面上的迫害来看，我现在就是没有意义的存在。