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冷静2023 12 16(第2页)

事情有了预兆,立马就可以感觉得到。既然算作打扰,那就把嘴闭上吧。这样也不赖。

就像一直都在做却怎么都是错的话,别再继续了。我没在幻想,这种放纵,应该不能算作是放纵,得不到快乐的事怎么能叫作是放纵呢?

如果这份繁华是你喜欢的,我自然祝福你,而我,也该去找那属于我的欢喜,祝我们都成功吧。

落到一个没有网络的地方,自己蜕变我一个更加无力的人。我突然发觉无论去什么地方,都必须得带一点纸,一支笔,最好有一本书,当然,没有书也可以,在本子上随便写写画画也很惬意。

我问为什么,我在躲避什么?我在躲避一个无力的自己,我想寻找一个让我快乐的地方,没有人数落我,即便我写的文字,还是蜗牛,还是写得什么都不是。即便我能达到,我也不会去做,除非我能游刃有余。

我上一次表达感情是什么时候呢?原来是我很着急的时候,那感情并不强烈,也并不华丽,只是因为着急,着急寻找答案。我冷却了,心放下了,再回头审视自己的这份感情,我觉得好搞笑,我干嘛要表达呢?回头怎样想都觉得恶心,我厌恶自己,即便那的确是我最真实的感情,毫无掺杂,我还是觉得恶心。我讨厌自己的惺惺作态。我既然不能给更多,那当初为什不能忍住不去给那一点点。我不想说废话,找个原因,说什么“我不知为什么喜欢这种什么废话,我给不了我是怕,是我觉得我做不好,即便我十分认为我不输于任何人,我还是怕你吃亏。”我在路上不断彷徨,不断思考这件事,慢慢地思考的地方越来越多,越来越头疼。

无论我写多少,无论我写多么认真动情,我还是觉得不够,我并不是什么完美主义,我的生活脏乱差我都不怕,冷也不怕,雨也不怕,什么环境都不怕,可我怕我对你不好,我怕我做不好。

我越喜欢你,我就越会后退;你越接近我,我就越会后退。就好似我没想过为什么对你好的不可以是我。

那天我躺在病床上,和一些乐观的,不乐观的,年轻的老年的,一些病人同躺在ICU里,我还是思索不来人是什么。我不强迫自己,人生一世,能想明白多少事呢?想到哪里就到哪里,快乐就快乐,不快乐就不快乐。

给我唱一首歌吧,无论什么歌,我都喜欢,我喜欢你的声音,唱什么都好。我喜欢你的画,画什么我都爱看。可,我还是听见了这实际上最令人悲伤的话,那是你不喜欢我,你让我喜欢别人。我痛苦极了。我喜欢别人当然可以,我可以喜欢任何人,可那样我不会快乐。我就是不快乐,不快乐。我像是一个撒娇的小孩子,祈求着什么。但我不能在你面前撒娇,你怎会把我当孩子。

好好,权当作是梦话。泪流干之后,话也必须要说尽。再也无法继续了。

无论迷宫多么复杂,只要有门牌号就一定能找到,那要是没有,迷宫多简单,找起来也未必会有结果。

我能有多痛苦呢?我告诉你,我一点也不痛苦,一点不值得痛苦。

破防就恢复防御就好了。

闲暇的时间不能用来写小说,只能用来写随笔,想到哪里写到哪里。上次更新小说,就写了不到两千字,就快累死了,睡了一大觉还觉得头疼。写得是垃圾,但这过程可一点也不垃圾。

想知道我在想什么吗?

我脑海里浮现出了三件事,它们都会占用一些能量,所以不能同时实现它们,只能先做优先级高的事。第一位的事是喜欢你,第二位的事是保持孤独,第三位的事是努力脱单。我笑了一下,我发觉这三件事其实是一件事,就像在绝对黑的世界里,找寻光明的世界与找寻我的影子,是同一件事。然后我又想起了一件事,我已经死了,想要继续做些什么,就必须先从地狱之中复活,就是,重生一次。也许要剥落一些记忆和没有用的,甚至是有用的东西,但没关系,这些失去是获得的前奏。我想着想着,开怀大笑,想着你也会在某天喜欢我,我止不住地笑呀,可是那两个窟窿里,怎么流出那么多水来,都快流到嘴角里了。

那几个窟窿是我曾经的眼睛,这时候还哭可真的是没有出息,自己的眼泪自己全部咽下去。别忘记,自己是传奇。

流泪是因为快乐,大笑是因为悲伤。

好吧其实我没死,我只觉,万事万物,眼见为虚,心听为实,闭上眼睛,反而能看清。

我喜欢,但不合适,只能放弃喽!

今天补了一手《孝经》,过度悲伤而损害身体是不孝的行为,不该如此。心理要变得强大起来!失败没关系,要能撑得住!

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