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第18章（第1页）

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“是，我的作文分一直不高。你很聪明。”

我摇摇头，

“我不聪明，你会觉得我聪明是因为我的社交能力要优于你，以及情绪察觉这一方面相对灵敏。要真的比聪明，是你比较聪明，那些我题目都看不懂的题，你不总是拿分么？”

说到这里外卖送到了，我把粥递给他，让他就在书桌上吃，我自己拿出折迭桌，坐小沙发上吃。

“还有第三个呢？怎么不说？”

我一边扒拉饭，一边打开平板找下饭的剧。

“第三个是行为刻板，你又不符合，那种行为刻板是指略倾向于强迫症的行为。就比方说走路一定要走在格子的中间，下楼梯一定要数数，数错了甚至要回去再走一遍。你又没有这样。”

我开始看马男波杰克，虽然我英语不好，但我喜欢里面一些偶然的启示和比喻，以及对原生家庭所能带来伤痛的程度的反复提及、细腻刻画。

他问我这样边吃边看不会对胃不好吗？我说你少说两句，我外放给你你就当练英语听力了。

吃完外卖我拎着两袋垃圾，说送他到小区门口，陪他打车。他又冒出一句，

“我找你说话，也不全是因为你说的那个。”

“那是为什么？”

他说今天太晚了，下次再说吧。

我回屋关门，上了锁。把铁皮盒子拿了出来，两个盒子，一个装打火机跟烟盒，一个装烟灰。那烟雾绕了好久，我用小音箱放着歌，想这段时间以来的事。教材和笔记本还安静躺在我的书桌上，仿佛在说“嗨，是我的主人给你带来不小的烦恼。”

不知道在他眼里，我是什么样的，应该会觉得我很奇怪吧？

我本来是想好好对他的，可遇到他以后，情绪和理智常常打架，我劝不住。用第二本能反过来压制第一本能，我无时无刻都感到自己被撕扯、被拔河。

他向我走来的时候，我其实有所期待；他想四处转转，熟悉校园的时候我很想答应，说好啊正巧有些地方我也还没去过；他给我第一次讲题的时候，我不想戴耳机，我想说你的声音很好听；看电影那天，我很想让他吃完饭陪我去靖宁宝塔或者寥廓公园；就在刚刚他自己坐那儿喝粥的时候，我完全可以拉下投影的屏幕，邀请他一起看，告诉他我有多么喜欢这一部，但我没有这样做，我害怕这样做。

如果这样我们就会共同拥有这一小段，而这一小段会因为以后的我一次次回想而迭加上美好的滤镜，就更难使内心那些时不时就鬼鬼祟祟出现，难以降温冷却难以摆脱的想法彻底消失。于是每一次，我都没有遵循自己的真实想法，用焦躁、不耐烦取代那些本该正常流露的情感。

因为情绪会催促我，快呀，快和他说话，约他出去玩，与他变亲近。但理智又会告诫我，不要再往前了，真的别再往前了，否则你暗戳戳的心思会被宠成一个喂不饱的孩子，在每个梦见他的夜晚无理取闹，嚎啕大哭。

所以我在他面前丢失了坦率，变得阴晴不定，喜怒无常。我讨厌这样的我，所以有段时间我特别希望他谈恋爱，希望他快点有个女朋友，那样的话他们放闪的时候就可以使我感到悲伤和刺痛，我顺手一掐就把能我的妄想极速扼杀，幻化成泡影。我就能告诉我自己，他只是好看了那么一点，与别人没什么不同。

那样的话，无论是与他做同桌，做同学还是做朋友，我都可以卸掉不必要的负担从而感到轻松。也可以不再忌讳念出他的名字，不再担心那三个字会不会打造出束缚我情绪的牢笼，进化为某种无法打破的魔咒。

今日份的泼冷水也是虽迟但到

快十二点的时候他发来短信，说他到家了。还说给我一天时间，要求我背完平假名，周一早上默写，他要检查。

“明天不成，明天我们社团聚餐，学长还要帮我改二辩稿。再多宽限一天呗。”我回复。