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上次又一个冲动,给你发了消息,你没回复,我劝自己不要多想,可我还是觉得我们完了,忍不住打开了星座运势,我开学那段时间我们都有分手一项,我慌了,却也不想再耗下去,让自己成为一个挂包人员,挂着你女朋友的名声,实则我算什么东西呢?可有可无还是自作自受,我忍着自己的脾气好言好语,你却呼之即来、挥之即去去,让我觉得自己像是大风刮来的,我就像是生了病。
我想要一个答案,可你从始至终都没有,我只能当作是我上辈子欠你的,我现在就还你,这样好不好!我只有一点,你可以不喜欢我,但不要一时兴起就对我好,不好了就消失不见。像极了最近看的那部剧《暗恋?橘生淮南》,以前是,现在不是了。现在的我很好,但我能感受出来这一次你是真的没那么喜欢我了,谢谢你还愿意给我一次机会让我亲自感受到我和你之间的可有可无,这样子我就没什么遗憾和牵挂了。路是我自己选的,再难我也得走下去。
现在的我冷静了很多,回想起我们的最后一次见面和分别,我觉得已经够明显、够寒心的了。对面的公交来了,你头也不回离开的爽快让我措手不及,我就像一个被遗弃的人,独自站在寒冷的早晨,来来往往的人都和我没有关系,我也只能装着糊涂原谅你,消息来得没有一丝惊喜和暖意,只觉得你的时间是那么的珍贵,不是我想就可以浪费得起的,哪怕只是一趟公交或者打车等几分钟的时间,也不值。突然觉得自己挺可笑的,我还记得头一天你说一早起来你可能要先走,太早了,我可以多睡一会儿再走,到时候你会把钥匙留给我,让我走的时候把钥匙还给他们就行,你知道吗?我宁愿早一点走也不想一个人留下来,可能从始至终你处理事情都不知道问我的意见,就按着自己想的来安排惯了吧。我相信你也没有太多想法,所以我也不想去想太多给自己添堵,增加我们的矛盾,大事化小,小事化了。
可惜,你太真诚了,我也没有那么大的包容心,最重要的是我们都希望自己是开心的,至少不会难过,所以我选择相信了你口无遮拦的话,你知道为什么我会说你口无遮拦吗?那种满不在乎的语气透着屏幕的光映入眼帘,每个字都那么生硬和委婉,你说让你想想怎么和我说,想来想去我不知道你在想些什么,我希望你对自己负责,对我也是,但我并不需要你为了对我负责而让你让我都失去更好的选择。
不想再等你来折磨我自己了,等待中会怀有期待,我的失望已经够多了,你接受了我的提问,答案果然还是我们得分手,对方都很优秀,但已经不合适,不要再彼此耽搁和消耗。我不觉得我们复合过,你觉得我是你女朋友,而我觉得你很敷衍了事,所以我没有正式的说分手,只是问了你有没有想过分手,你说想过,你不想耽误我。你所有想要肯定我,否定自己来安慰我的话全都被我堵住了,我觉得我的离开不需要这么正式,因为我来的时候也很随便,所以走的时候明白心意就可以走了,不喜欢告别,就当最后的温柔了吧。谢谢你的诚意,这次离开的确没给你做好人的机会,很干脆的就说开了。我的内心好像麻木了一样的,没什么感觉,喜怒哀乐都没有,也没有睡着,害怕自己不坚决,编辑了一条朋友圈,屏蔽了亲朋好友,就留了几个知道我这一段的朋友和你可见,睡前给约好了第二天早起跑步的邻居留言好好睡一觉,不去跑步了。然而我却失眠到了很晚,早早醒来也难以入睡,眼睛很难受。心里没什么感觉,却怕着我会放不下,始终都想告诉自己必须放下你,再也不可能了。起床忙完家里的事后,我和邻居出去买了零食饮料去了公园,和她聊了一整天的你,才发现原来你们都是双鱼座,也了解了很多你们的共同点,比如我不怎么相信的常常做梦,原来真的会那么容易梦里见,对我来说真的很难,是要有多么想念和多大的缘分才能在梦里看见你啊。
那天不敢记录的文字现在来补已经难以还原现场了,就当作现在的我依然害怕自己再次点燃吧!时时刻刻都想提醒自己无论如何,都不要再继续了,忘了吧!向前走!
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