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四百四十一 我快要炸了(第1页)

《我快要炸了》

——2025年2月16日,对于未来的探索,以及坚持的意义总是需要时间来证明一切,在所谓的成功之前,过程中遭受的苦难与心情的纠结总是难以为人知。

宇宙洪荒,天地玄机,阳光普照,四方透亮,我在胡说些什么,从我嘴里出来的语句已经变成了胡言乱语。

我从未想过,原来背负着沉甸甸的责任是如此的令人难以放松,好像有一座大山压在自己的肩膀,每行一步就似背负千斤,在一路上留下深深的脚印,我忘记了最初的形象以及那一段轻松愉快的日子,只剩下面对残酷现实的疼痛和挣扎。

我依旧活着,精神却在承受着不知名的折磨,神经开始衰弱,我在苦苦寻找着另一条出路,发现自己在过于寻找人生精神的意义,将有些东西抛在了脚下,那是属于现实的最真实的反馈,人生的生活有太多种,可我陷入了一种焦虑的生活,不仅对于现在状态的焦虑,还有对于未来生活的焦虑,和对于周围环境与人的焦虑。

道理听过千回,可当自己真正投身到这个具体的环境里面时,才发现困难有千重,更别说精神的时刻改变,思想的每一次倒退,都将会是今天这一时刻的一次折磨,自己会在前行与摆烂之间来回拉扯,前行时还要加上身体状况的虚弱,更要给每一天的期盼添加困难。

我忘记了怎样生活,还是说这样的生活就是标配,白天的眼神涣散,晚上在梦中的辗转千回,想要逃离这样的生活,可不知道接下来的选择又会是怎样?家人还在绞尽脑汁地为生存拼搏着,可我已经萌发了隐居的念头。

他人的认可果真是一种毒药,若是带来经济效益,或许这才是最终的追求,唯有雄厚的经济基础才能支持每一天的潇洒度日,才会给你带来底气,而不是在上班的途中过度纠结此刻的浪费青春。

时针的悄悄拨动,只剩下凡人在现世的一次次情感波动,无论过去多少时日,若是没有得到提升,或者不一样的感受,那这无数天就是在重复度日,就比如我在上班时候感受到的是无尽的忧虑,对于未来前景的黑暗看法。

我还不如在工地上干活的农民工,他们乐观的精神值得我钦佩,认真努力地活在今天,而我仿佛加上了很多欲望。每一次欲望都在煎熬,过着他人希望我过的生活。

或许选择的机会总是自己强加给自己的想法,当想要改变现今的状态形成执念,若是自己没有达到应有的成果,我是否会变成一只躺平在家的猪,等着过年任人宰割,很多的念头充斥在我的头脑里面,导致我自己分不清具体的方向,做着这一项,又将另一项扔在一边。

思想在大脑里胡思乱想,各种乱序在心里总是漂浮,空空的心急需要某一种思想的填充,或许是我自己正需要的坚持之道。

可最后的结局就是,我被各种事情压垮,放弃了最后的坚持,成为下一次轮回的祭品,继续回味着失败的味道。

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