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与混沌重逢之时（第2页）

只过了几个月，我并未对我的观眾们交代，我离开了他们的世界，就如同离开任何有过感情之人的世界一样，除了酒精，我还沉迷于性爱，根本无法脱离，每天都在家自慰，仿佛只有这种生理上的性高潮才能够让我快乐，分手后两年，我保持着一种鼓起勇气的心态，去嫖了妓，为什么？因为那天我生日啊！庆祝一下吧！

「那！」

「谢谢你！」

我拿了四千二，嫖了一个泰国的妓女，她的胸部好大，我好不喜欢，身形好胖，看起来并不自律，她再我身上拼命的摇晃自己的肉体，随后我用力的抓着她的屁股射了出来。

「没feel？」

「嗯。」

我不知为何，明明是初尝，却第二次都硬不起来，以前明明可以做四次爱的，对的……第一次嫖妓，我想射两次，因为那天是我生日，但好失落，我不知为何。

「你好。」

「那！」

我花了两千六，去朋友推荐更好的妓院嫖妓，若我讲客服一词，太不浪漫了……妓院反而浪漫一点，我不知为何明明不喜欢这种没有爱情的性爱，却又有点上癮，也许这样才能够找回曾经的感觉。

「你能不能别再抽菸了？」

一个单纯的理由，成为我离职的原因，追梦的失败……说追梦会被笑吧？我回想起来，压根没有认真过，哈哈！

但那种精神状况，是体验过的人才可能感受的，没关係……我原谅你们当作我的故事是一种笑话，这是人之常情。

「b5要一份鯖鱼，a4的牛肋条还没上！」

因缘际会之下，找到了一份居酒屋的工作，这家生意挺好的，也让我拥有了每天喝酒的理由，每次倒给客人的酒，我都会拿自己的杯子去装一份，躲在冰箱后饮酒，喝得并不仓促，我根本不担心被发现或被责骂，因为我每天都能保持清醒的状态回家，应该吧？

「帮我结帐！」

我拿着三罐朝日啤酒在便利商店的门口结帐，这时已分手三年，每天回到家一定得喝啤酒，吸食着香菸，但我比较有钱了，不是因为分手，而是因为失去所爱之人，我再也无法付出。

「早安啊！大家好。」

在某日我的实况解除禁止后，我开了一次实况，那时只有两分鐘的内容，却在某日成为了我离开混沌的理由。

「你好，总共一千三。」

「好。」

我越来越穷，嫖妓都只能变为按摩，每当一位越南女孩进到门里抚弄我的敏感部位，接着帮我弄出精液，我就会给她五百块。

诸位呀，切忌……不要再孤独的时候沉迷于性爱，那是不健康的。

「男人也是一朵花，也害怕风吹雨打，有谁能看到坚强后的伤疤……」

我不确定自己是否是一朵花，就算是也是玫瑰而不是樱花，樱花总是在最美的时候凋零，玫瑰则带刺，总是刺伤身边的人，我醉醺醺的走在巷子里，再走几步路就要到家了，此时已是早晨，我在便利商店喝到早上，那里的酒，便宜。

风吹雨打吗？应该是有，但坚强的伤疤？我想我不配，沉着醉意，我到了门口，钥匙完全插不进去。

「生活不过一杯酒醉完了，路还要走……」

我走在楼梯间，我不断唱着歌，家里的老人、叔叔、父母、姊姊，看来都快被我吵醒了，我像是一个自私的婴儿一样，不断的寻求温暖、寻求慰藉，有没有人能够关心我啊？

一个无病呻吟的男人，似乎得不到社会或诸位的关心，这很正常，我想各位必须得习惯，毕竟社会需要的是所谓正常之人，在全体人类眼中所谓的不正常，即是一种病。

「陈睿祥，你别再喝酒了。」

早晨，我在阁楼大肆唱歌，母亲来到了我的房间，希望我别再喝酒了，听起来挺温暖的，但我感受不到。

「你，不要以为我不知道你干了甚么事。」

「甚么事？你说说。」

「你跟店里客人偷情啊。」

母亲被我说的哑口无言，没办法……此时我并不想被任何人打扰，我选择将我看到最隐私最会伤害人的事时说了出来，这便是我能够得到安静的机会。