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第1011章（第2页）

竟然妻子出现在了屏幕中？

随后出现了一个男人，一身西装带着面具，只见男人把妻子扔在床上。熟练的脱去了妻子身上的外衣，衬衫和筒裙，此时的妻子身上只剩下粉色的蕾丝乳罩，肉色超薄丝袜和粉色蕾丝内裤，脚上的米色高跟凉鞋。

我深深地吸了口气，看着出现在客厅屏幕上，躺在床上的妻子，妻子的体型保持得真的很好，整个身体呈现出诱人的流线型，肤色很白，乳房隆起，屁股圆润，大腿修长。

盈盈一握的蜂腰与下身完美相连，形成一道极具诱惑的高耸曲线，下身搭配着同样白色过膝的套裙，套裙虽然款式保守，但面料与身体紧贴，十分紧身，她的臀部十分丰满挺翘，在紧身套裙的包裹下像一个浑圆硕大的水蜜桃，圆滚滚的十分肉感，这材质稍硬的套装布料都好像要被撑的裂开一般，整个套裙都有些变短然后上缩，露出了一部分丰腴雪白的大腿，在紧身的裙摆边缘微微勒出一圈丰满的腿肉，隐约可以看见丝袜顶部蕾丝花边的繁复花纹。

粉嫩雪白而有些肉感的双腿特别修长，很少有女人能达到这种完美比例，甚至感觉美腿的比例微微超过了5比8的黄金比例，让人一眼看过去好似脖子下面全是美腿一样。这双美腿在阳光下高档材质的肉色丝袜还有肤色的反光，再搭配上约5公分的浅白色高跟鞋，将她玲珑有致的身材衬扦的淋漓尽致。

妻子不是回娘家了吗？这是在哪，这根本就不是妻子的娘家，这个戴着面具的西装男人又是谁？

诚然随着我自己的年龄增长，渐渐的在房事上也力不从心，每次看到妻子意犹未尽的样子，我也有时候会幻想着找到一个拥有强健阴茎的男人，马不停蹄的狠狠抽插妻子，让她平日里温柔知性的面孔充满失控的淫荡，让她理智的眼神蜕变成如同母马交配时的本能渴望，每次想到这里我的鸡巴就忍不住的一阵阵发硬，比我和妻子做爱带来的刺激和快感更加强烈，但那也只是禁忌的幻想，如果这些成为现实我想我还是无法接受的。

难道说妻子出轨了？

我的第一反应是保留证据，我把音量调到最小，拿出手机，开始录制视频，我不管这个电视中为什么会出现这样的画面我都要把证据收集好，大概过了三分钟时间，画面一直都定格在妻子躺在床上，而那个男人只露出了半边身子。

我将录制好的视频发给了妻子，随后拨通了她的电话，妻子接通后问“嗯？老公怎么啦。”

“你说怎么了。”我强压着怒气质问妻子，面对妻子仍然不解的疑惑我说“我发送了一个视频给你，你点开了看看，看看里面的人是不是你。”

沉默了好一会，妻子也似乎强忍着怒气说“你自己好好看看里面的人是不是我。”说完这句话那边又传来了我丈母娘的声音，妻子接连几声“来了，来了。”说完对我说“你在家看色情电影看魔怔了是不是？不和你说了，挂了，这个玩笑一点都不好笑。”

这反而搞得我是一头雾水了，我赶紧又把视频找了出来，但是这一看我是发现了端倪，虽然这个女人的身材体型和妻子几乎可以说是一模一样，脸型也差不多，但是仔细一看五官好像不太一样，但是因为拍摄的像素也不是很高，所以也很模糊。

“难道说这是谁的恶作剧？”想到妻子十年如一日和我的感情，慢慢的我也打消了心中的怀疑。

看来是我错怪妻子了，我得找个机会和她道个歉，但是谁又会这么无聊呢，而且这个电视怎么会播放这种东西，难道说是谁远程操控了？我按下心中的不解，电视又恢复了正常的画面。

大概还有一个小时女儿的课才结束，百无聊赖的我打开了手机里的色情网站软件，看起了小说，这是成年男人打发寂寞的一个方式。

一篇《妻子沉沦的自述》吸引了我的注意力，而且简介中说这发生的全部都是真实经历，这让我很感兴趣，打开了页面阅读起来。

“和他告别之后的一段时间，我回到了以前的生活，天天打电话给老公，耐心的听他说话，一个人关在房间，继续孤独，他也找过我，甚至找到单位，我都告诉他我有老公，对不起，不要再来找我，叫他忘了我，不再见他，他是我女儿的家庭老师，一开始我挺讨厌他的，他打量我的眼神总是夹杂着太多的杂质，但是慢慢的，可能他真的很认真的教我的女儿，我也对他的印象开始转变。”看到这里我心里猛然一惊，看向了不远处女儿的卧室，这怎么那么像我妻子的经历，这个家庭老师不就是张坤吗？

但是世界上怎么会有这么巧合的事情呢？家庭老师那么多，有女儿的人也那么多，这个色情网站的用户又何止成千上万，不可能这么巧合，而且我和妻子每日都呆在一起，我也没有捕捉到一点点的蛛丝马迹，不可能的。

但是虽然这么说，这样相同的经历却让我有了一种莫名的代入感，仿佛这个正在诉说心路历程的女人真的是我的妻子。

这样一想，我下身竟然不由得挺立起来，我还想着自己最爱的女人背叛自己，和别的男人搞在一起，但是我明知道这又是不可能发生的事情，所以我可以肆无忌惮的享受这份刺激。

而外人就在我不远处的房间里，这更让我有一种我很丑陋猥琐的羞愧伴随着这种刺激感，这种情绪非常复杂，但是也很快乐。

我接着往下看。

“但是，孤独寂寞的日子太过无情，我一天天的熬着，晚上在房间，除了想老公，经常也会想他，想他现在在干吗？是不是去找了新的女朋友，他过得好吗？有时候会有种错觉，我是不是还爱着老公？我是不是喜欢上了他。但细细感受，我是爱的，我真的爱，我非常向往能天天跟老公形影不离，但我和他又到底是什么呢？我难道也爱他？答案是「爱」，但绝对没有跟老公爱的那么深，那么苦，那么的撕心裂肺，从一开始我还是少女的时候我就和老公在一起了，我们一起度过了一个又一个难关，他是一个不太解风情的男人也经常惹我生气，但是我也真的爱他，后来我们的女儿出生了，她就像我们的小天使，我努力的扮演者一个贤妻良母的角色，慢慢的甚至都忘记了自己作为一个”女人“的身份。”但是我跟他一起只有欢乐，没有痛苦。甚至跟他分手，我也没有什么痛苦，想他时也只有欢乐的回忆，那种欢乐对我的诱惑实在是太大了，我不想大天难过，无时无刻的都是伤心，我也想整天笑着，想过美好的生活。

日子一天天的过，我渐渐的感觉到日子好像也没有那么乏味，但是心里总是有些什么感觉不可控制的蔓延出来。

我想到了我和他第一次单独出门的场景，落日当空，末夏余温不减，刚通完电话的我空荡荡的，我想出去玩，想高兴起来，但我怎么都开心不起来，却见到他，他背着手站在那里望着我，我不理他往家走，他也不理我，慢慢跟在后面，我猛地回头道：“你要干什么，你别再折磨我了。”

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