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千篇一律的葬礼（第1页）

9月2日，星期五，天气：

这个曾经居住了六年的小区，让我觉得陌生。

事故发生后，附近的几栋楼房都被用蓝色铁皮围挡了起来，检测结果显示这一片都是不符合规范的危楼，住户限期一个月内全部搬离。

除去拿着专业设备的人士进出之外，铁皮围栏前还聚集着暂时流离失所的居民。他们高声议论着开会得到的临时安置方案——每户每月发放2000元的救助资金。

“2000块哪里够用哦？住小宾馆一天四五十啊！还要吃饭。”

“有家都回不去，这一片都不让进呐！我现在连件换洗的衣服都没有。”

“你还敢进去？鬼晓得会不会再塌了。”

……

虽然我很想停下脚步听一听这些突遭变故的人们的哀语，但我找不到借口再拖延了，也没有时间再停留了。

我要去参加一场不能缺席的葬礼，它属于一个曾经熟悉，如今却只能留在记忆里的这场意外事故的罹难者。

午间，太阳并不热烈，天空是一片压抑的灰，如同绒布般厚重的云层低垂，仿佛一种默哀。

今年，秋天来得格外早，九月初居然就已经有了凉意。

踏着沉重的步伐，穿过稀疏的人群，我的每一步都似乎踏在了记忆的碎片上，发出轻微的让人心痛的回响。

一走进那个被黑白两色占据的小屋子，沉闷而哀伤的气息就扑面而来。空气中弥漫着烟尘味与低泣声，烟的焦糊与泪的潮湿交织在一起，面对这难以言喻的氛围，我的脑海中突然闪过一个极为恰当的形容

——泡在鱼缸里的烟蒂。

大家都沉浸在一片模糊的悲伤中，就像被困在透明的玻璃鱼缸里，有的低头不语，有的轻轻啜泣，不同的行为指向同一种情绪，失去。

在悲伤的洪流中，我是一座格格不入的岛屿，看着那些痛哭流涕的人们，我的心中只有一片空旷与茫然。

为什么呢？

因为我只是一个莫名被深深卷入的旁观者吗？还是说我内心深处本来就对死亡有着一种非同寻常的冷漠？我也搞不懂我自己，只觉得心中有一块地方像是被厚厚的茧包裹着，无法感受到外界的情感波动。

我躲在角落里，空洞的目光在人群中逡巡。我默默地观察着这场离别仪式。

大厅正中央的遗像让我觉得熟悉，可是当我试图搜寻有关的记忆，那张脸就仿佛是被雨水侵蚀的石头，只剩下圆钝的模糊。直到主持人以一种沉重而缓慢的声音讲述起逝者的一生，每一个字都像是雨点落在棉花上，我依旧什么也没有听清。

周围的世界开始微妙地变化

——时间似乎凝固了，每一秒都被拉长，光线变得柔和而扭曲，黑白色彩似乎在流动。

我如同置身于一个真实又虚幻的世界里，其他人的脸庞都开始变得模糊，四周的声音声逐渐远去，耳边只能听见自己的心跳和呼吸声，眼中只剩下那个跪在棺材旁边的女孩的身影。

她双手掩面，从指缝无声滑落的泪水浸湿了衣襟，肩膀因为哭泣而剧烈颤抖着，仿佛整个世界的重量都压在了那瘦弱的身躯上。

我切身感受着那份痛彻心扉的哀恸。

虽然她始终低着头，但那熟悉的身形已经告诉我她是谁了。

一种奇异的感觉在心中涌动，回过神时，我意识到我正跪在灵柩的一角，脸颊上泪痕阑干，棺木里透出来冰冷气息直抵心底。

我不知道自己为什么要哭，但是眼泪就是止不住，曾经在阿婆的葬礼上也是这样。

阿雪对我的安慰是：“姐姐，就像你无法解释为什么自己在穿鞋时会先穿左脚，我们的行为本来就是毫无道理可言的。”

的确，别说理由了，我根本不记得自己穿鞋是不是先穿左脚。

“别人解读你的行为时才需要探寻原因，而自己对于自己是不需要的，如何生活，如何哭笑，如何死亡，都是自然而然发生的随机事件。姐姐，全凭你的心意。”

原来人生是由我决定晴雨的天气。

现在，我的自由意志催促我逃离这个由单调的黑白色构筑的葬礼。

我认为，埋葬橘红色的金鱼应该用紫白色的牵牛花，碧绿的爬山虎，宝蓝色的蝴蝶翅膀来点缀才对。