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第59章 撕裂(第2页)

不能被昔日的仇恨绊住脚步。

得继续。

得继续生活丶继续为目标为理想拼搏才行。

我这么想着,确也这样做着。

应当算是还有些天赋,自从拿到相机以后,我的摄影事业在日覆一日的坚持之下,逐渐有了起色。

我十分急切,急切地想要提升自己的技术,想要离理想更进一步是一方面……实在没钱想要赚钱,又是一方面。

自父亲离去后,奶奶的身体撑了约摸一年的时间,一年后,各种慢性疾病果不其然还是接踵而至了。

实在不好意思反覆麻烦顾鑫的家里人,可因为学业原因,我却也不能频繁地往来於两座城市之间,路途长是一方面,捉襟见肘又是一方面。

每个月,我都往家里打钱,医药费用连带着自各方而来的催债,就如同一个永远填不满的无底洞。

穷是什么滋味,儿时我是从来不明白的,如今上了大学,却是渐渐地懂了。

有没有什么来钱快的方式呢?我的内心无比焦虑,没日没夜地,想的都是这个问题。

压力很大,头发一把一把地往下掉,就算是兼职+约拍+网络撰稿的钱,也是怎么都不够。

大城市工作的机会更多,奶奶的病是我最为提心吊胆的事情,迄今为止尚还留於人世的亲人已然不多,如果可以,我多么想要抓住这属於我的最后的温暖啊。

心中淤积的事情越累加越沈重,身边无人倾诉,漆黑的夜晚我捧着手机,与仇郁清的聊天框……便是我最后的救赎。

那时的我,精神状态大约也到了一种极度紧绷的境界了,最开始只是尝试性地说出一切粉丝该说的话,后来确认他真的不会回覆也八成真的不会看私信之后,我便开始向他倾诉自己的痛苦。

当然,因为莫名其妙的自尊心,我自然也是没有采取什么十分正常的方式的,爱语夹杂着诉苦,大抵是想将自己塑造成一个走投无路的绝望网民,不欲让任何人发现这个小丑与“裴森本人”有任何关联,我选择才这样做——

“好喜欢你,小狗死了妈妈死了爸爸也去世了,痛苦渐渐随着时间淡去,但喜欢你的感觉,却一天比一天浓烈。”

“他们造谣,说你曾经是一个很坏很坏的人丶不值得喜欢……真好笑,我难道不知道你是个很坏很坏的人吗?我甚至明白你是个混蛋的,可我还是喜欢你啊,真无奈啊,我有什么办法呢?”

“被催债的人打了,鼻青脸肿的,好可笑呢,就好像电影里的丑角一样,或许这就是报应?你看到这些会不会感到高兴呢?我替你高兴吧,哈哈。”

“想要赚钱,想要约拍,要是有一天能够拍到你就好了,这是我的梦想,很奇怪吧?每天晚上我都想象着你的样子入眠,我想要看到任何状态下的你,想要将关於你的每一个瞬间都记录在我的相册中,我喜欢你,好喜欢你,喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢……”

那时的我,大抵是已经疯了。

我变成了我平日里最讨厌的,总在网络上发表不当言论的那那种人。

我其实很讨厌这样的自己。

但很诡异的是,我却的确通过这样的方式,缓解了精神上的压力,也因此,我本人在平日里看起来也同一个有礼貌的正常人无异。

其实还有些更加不堪入目的内容,我就不多做赘述了,你们可以尽情想像,反正我觉得如果仇郁清看见我的私信,大概会报警。

但那时他的粉丝已经有

很多,其中疯狂程度在我之上的也不是没有,我只希望仇郁清将我看做它们其中之一,我的那些话语虽然的确出於真心,但这样可怖而丢人的一面,我还是不希望仇郁清将它与我本人联系到一起。

说来惭愧,或许是迫於生活的压力,其实那个时候,面对仇郁清,我自作多情的次数也开始变得越来越多了。

在我向他私信了那些疯狂言论的后一天,仇郁清新发布了一则视频,其内容迅速将粉丝群体的疯狂上升到了另一个高度。

当我看见那夸张而性感的运镜丶表情挑逗布料稀缺的穿衣风格,一瞬间,我也不知该怎么形容我自己的心情了。

最初的感觉自然是一种自嗨式的狂喜,认为仇郁清是看见了我发送的那些疯狂爱语,才会将这些大尺度的内容发出来以回馈我的喜爱。

但后来,我却又不由自主地对此感到难过,因为有这样想法的人显然不止我一个,这些疯狂的粉丝们开启了狂欢,纷纷臆测着仇郁清发布这一视频的具体原因,在他们看来,仇郁清的每一个行为都能被拆解为对某个具体灵魂的爱意,在他们的想像中,自己早已同仇郁清在脑海中狂恋过千百回了。

当然,本质而言,我与他们也无甚分别,起初我认为我是特殊的,但我也清楚在其他所有人眼中自己都是特殊的那一个。

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