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5 章（第1页）

五一，每次生日、纪念日、节假日的礼物和鲜花，打电话时秒接的一句我在怎么了……这些无数的点点滴滴汇聚成十三年的日日夜夜、分分秒秒，谁能说这个时候的柏衍，不是真心实意的爱着我的呢？

可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？

我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，他不该杀了我的柏衍，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？我这辈子都不会祝福。

他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。

愤怒很容易让人失去理智，我让那个女孩说服我愿意离婚，她说服我的方式不该是和我说在我和柏衍的婚姻存续期间，她和我的丈夫是如何偷情恩爱的，她让我觉得我像个跳梁小丑，她毁了我的柏衍，那个我心中爱我、专一的柏衍，她打破我心中对爱情对婚姻的所有信任。

我怎么能如她所愿？

所以那天离开之后，我将她的所有信息调查得仔仔细细，我给她父母发了一段很平静的短信，告诉她的父母她介入别人的婚姻，我在她的公司外贴了她介入别人婚姻的说明A3纸，我给她社交账号关注的所有朋友发了她当小三的私信。

柏衍已经不需要我去发了，从他和我提离婚开始，我们所有的朋友都知道他出轨了。

他一直是一个理性的人，道德方面的苛责和唾弃对他而言没有任何负担，他不介意别人知道他移情别恋、婚内出轨，他只在意我对那个女孩子的伤害。

这些事做完的隔天他愤怒地回来质问我为什么这么做，我没有大仇得报的酣畅淋漓，我只是很累，很累，从身心到精神都疲倦不堪，他望着我，眼神中都是失望，问我为什么会变成今天这个样子，他问我：「你知不知道，云冉她现在有很严重的抑郁症倾向？」

哦，抑郁症倾向，他可能没发现，从他和我提离婚之后我的床头柜就装满了药，舍曲林、黛力新、安眠药、褪黑素、止痛剂，我情绪低落，失眠，记忆力下降，兴趣减退，愉快感缺失，习惯性自杀倾向，我忍了又忍，还是没忍住，含着眼泪问他：「抑郁症？严重吗？希望她严重点，割腕跳楼一了百了。」

他一巴掌打在我的脸上，我整个脸偏过去，十三年，我们有过无数个第一次，第一次牵手时他手心的汗，第一次亲吻时我们的羞涩局促和不安，还有第一次学校宾馆外的温柔，他清晨七点到处跑药房为我买避孕药，我们还有过情侣必做的一百件事便利贴，完成一件盖一个戳，这些都是第一次。

我从来没有想过，有一天，他为了另一个女人，能这么狠地打我一巴掌。以后他大概，是要和另一个女人有另外无数个第一次了。

打完我们都愣了，他怔忪了两秒，然后下意识地过来道歉，想要掀开我侧脸的头发查看我的伤势，语气极快，带着点着急：「快让我看看，我是太着急了。」

我捂着脸后退一步，抖着唇一句话都说不出来，我就那样望着他，我不想哭的，实在不想，我哭得已经够多的了，哭得我自己都嫌弃我自己了，但我实在是控制不住，眼泪簌簌地往下落，我想到我有一次去北方出差。

大雨滂沱，当时半路遇见洪涝，我被困在动车上28个小时，哭着给他打电话，他当时在电话那端暴怒地吼我：「我都说了那边在下大暴雨，让你不要去不要去，你非不听，现在是不是出事了？」

当时已经停电断水将近12个小时了，我给他打电话本想听他安慰我，没想到他竟然这么凶，我一下没忍住，又怕，又委屈，又急，又难过，种种情绪交杂上来，我一下子哭出来。

后来不知道多久后，我在动车上迷迷糊糊地醒过来，看到他穿着一身迷彩服扒在动车窗户外面泡在水里，因为过来的路都被堵住了，私人根本进不来，所以他当时找了一些朋友，用了一些手段混进消防救援队里才能过来的。

他隔着一层车窗示意他来了，后来救援成功出去后我趴在他怀里哭泣，和电话里的暴怒不一样，他用泡得发白的双手捧起我的脸，语气心疼，说：「快让我看看。」他那时候，还会眼神专注地望着我，然后轻轻吻在我的额间，语气怜惜：「对不起，之前在电话里我太急了，才会凶你。」然后叹口气，「我只是太害怕了，彤彤，我只是太害怕你会离开我了。」

不知道柏衍自己现在还记不记得他曾经说过的这些话，他如今已经不会再因为我的任何事情害怕了，我跳楼、割腕还是酒精中毒，是重度抑郁还是绝望悲伤，这些和他没有任何关系，他不会在乎我的任何事情。

他让我觉得陌生，我只想让以前那个柏衍回来。

哪怕付出任何代价。

7

我不知道是不是所有人都能有机会参加自己的葬礼。

但我下葬的时候，就在现场。

之前我听说过，人死后脑电波会在这世上存活7天，或许7天之后我就会从这世上彻彻底底、完完全全地消失。

但现在我看到很多