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麻木中 玩弄感情迟早是会引火上身（第2页）

不过还是开心的，毕竟那天我做梦是丢了很多很多的钱。所以对比梦境，现实就变得可以让人接受了。

洒脱我还是没有问她，她的感情生活好像我并没有立场去过问。啊！对于八卦的我来说不去问很难。但是我觉得我应该尊重她的过去。

只是这次反而让我提前接受了她有一天会从我的世界消失的现实。好像没有22年的夏天那么让人难以接受了。22年，好遥远的过去啊！别人都觉得时间变快了，偏我觉得时间变慢了。因为那段时光过于艰难了吧！

我觉得我现在精神状态很好了，没有疯也没有癫。比我想象的好得多。好像越来越恢复正常了。但也和以前变得不一样了，会更加注重自己的感受吧。枪林弹雨之后，反而更加找到了真实的自己了。

哦，今天情人节啊！不知道现在的我能不能面对你会结婚的未来。

不过洒脱这件事让我明白了：可能没有我想象中的那么难以接受。我好像也没有自己想象中那么易碎。

不管你也好，洒脱也好，希望你们都能幸福吧，即使代价是从我的世界消失。不过还是希望你们在我看不到的角落里幸福就好。

而我，幸福太过奢侈，平凡平静与平常就好。

因为我的渣妈，让我看清了人类的本质，人际关系的本质。

所以我对任何人的信任会有所保留。我从什么时候开始信任你呢？我觉得是手术的时候。在此之前，其实对你的信任有所保留。

我习惯了不靠别人了，包括父母。其实我不开心，我不想跟我爸妈住一起了，但现在这个房子确实快成危房了！我又不能见死不救。就是委屈了自己，从23岁我就想搬出这个家了！努力了这么多年，最后还是跟他们一起住，我不甘心。但是寄人篱下的滋味我妈是要尝尝的，她这些年怎么对我的，我也会怎么对她。

以前她天天催婚撵我，以后她再催婚我也可以撵她了！就因为这，她还死活不说要住我的房子。我爹我弟和我都知道她非常想住我的房子。说白了，怕我让她出钱。她只想白嫖。

我就当我上辈子欠她的，我最后也做不到她的样子，那么决绝。不过我会永远记得的。

这次的事情之后我应该再也不会跟洒脱提起互助养老这件事了！我在舆论中心的永远是我的惨！

这件事对我的打击很大！我觉得洒脱也好，你也罢，我对你们的了解好像都只存在于我的想象中。换句话说，你们，我从未真正了解过。

我好像又回到了只有我的那个时候。

我的世界里自此又是只有我自己。

我也不明白了，我的精神支柱究竟是你，还是这个界面。好像即便我在这里天天叨叨的，我的世界里至始至终也只是我自己而已。

我想过很多种我和洒脱关系变淡的情况，但我万万没想到会是这种情况。

我觉得我和洒脱的区别在于她的原生家庭太好所以她还是想依附于别人。

而我，原生家庭太烂了，我从来都没有依靠，相反，还是全家的依靠。所以我从未想过依赖别人。

这也是为什么她会深陷情局，而我，会孤独终老。

你是我这辈子唯一依赖过的人。这句话想要大写标注一下。

可是结果却不尽如人意。

结果就是：你不再对我的健康提供建议。

我也不再完全听从你的建议，而是又一次把决定的权利紧紧握在自己手里。

可能是你和我都明白了：决定的后果需要我自己承担，你也无法代替我。