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暴躁中 我只适合生病的世界（第2页）

其实我已经只适合生病的世界了，我不适合一个正常的世界了。

别人可能说残疾人想要成为一个正常人。

但是我不是这样想的，我已经残疾了，我没有办法变成一个正常人了。我就不喜欢别人再用一种对待正常人的要求去要求我了，因为我做不到，所以我还是比较喜欢实事求是。

你看到我是什么样子就用我现在的标准来要求我，让我做一些我能够做到的事情，而不是勉强我去做一些我现在根本没有办法做到的事情。我会很痛苦。

我觉得现在就是好像鞋里面有一个石子，然后一直在磨脚一样，就是很磨的慌。

我就想待在一个封闭的地方。就不要看见我，我想做一个隐形人。

但是这个社会总是会给你留下一些痛点。

那我现在比较痛苦的就是我没有办法独立了，这一点我很痛苦，因为我太想要独立了。

我觉得我拼了命的去努力让我可以自由潇洒的活着。

我想要自由，我想要不用背负那么重的壳。自己想咋活咋活。

这么长时间我一直所追求的就是：我希望我能够快乐。我觉得我的要求也不高，但是我出不去了，我现在没有办法独立了。所以我很痛苦。

我没有办法独立，那就意味着我没有办法摆脱我爸妈的照顾，那我就要忍受他们给我带来了伤害。这对我来说，挺没劲的。

我讨厌婚姻，其实说白了，是我讨厌家人。我觉得家人能给我带来的只有伤害，我想要远离的也是家人。因为家人在我这里就等同于伤害，我觉得只要我自己安安静静的去活着就可以了。

我不希望去别人那里得到什么东西，但是我也希望别人不要来伤害我。就让我自己自生自灭，然后自己安安生生的去活着就可以了。

这可能也是我一直以来比较排斥婚姻的理由。就是我不想去占别人的便宜，但是也不希望别人过来伤害我，我就想自己静静的。

我觉得我现在已经厌恶一切的人际关系了。

我理想的生活，就是我可以照顾好我自己。但是现在好像不能实现了，我总是处于一种比较无助的境况中，这一点其实让我更加的崩溃。

因为我觉得不管是什么样的关系，都是付出和得到是同时的。你想要得到什么东西，那你需要思考清楚，你能够付出什么东西。那我觉得我拥有的东西本来就不多，我可能给不到别人什么，那我就自己安静静的，我也不奢求别人给我什么。

憨厚说我是心如止水，我觉得我是万念俱灰。

对这个世界，没有期待，没有希望，没有需求，就只是行尸走肉，干瘪的等着死亡来临。

这几天倒没有很伤心，就好像对于我不能接受的事情已经有一些些麻木了。

我记得，之前我问同事：“活着的意义是什么？”她跟我说：“美食呀。”

但我对美食好像真的没有太大兴趣，但是我对美景的兴趣还是蛮大的，所以看世界这个执念超级强烈，可是我现在看不了了。

我现在能走哪去呢？我现在连个楼梯我都上不去，活着的意义突然变得没有了。

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