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绝望中 在异国残疾比死可怕（第1页）

其实我在这里叨叨叨比较冲突的一个点就是：我确实情感上把这里当做了一个容器，承载了自己很多的情绪。并且以自己的感受为主，没有考虑你。我觉得以自己的感受为主是我一直以来都很缺乏的。

所以我难过的是最真实的我，我自己都不喜欢，也不能接受。可是我觉得只有去做自己，未来才会到喜欢自己接受自己的程度。但我现在剥离自己来看自己～～～我就是一个疯子。

我其实一直都在追求去做真实的自己。因为我的枷锁太重，包袱太重束缚太多。我是希望自己去做自己的。我觉得我在这里已经接近最真实的自己的。尤其我发疯的时候。

我已经说不好到底是感性的我疯了，还是理性的我疯了。或者说为了看起来像一个正常人，理智的我一直在把那个感性的我关在一个笼子里。关的越久我越疯。

我希望自己像一个正常人，但我又希望自己放肆一点。因为我自己很清楚，只有把感性的我从笼子里放出来我才会真正快乐！

其实这也说明理智的我一直在打压我自己，控制我自己，pua我自己。

但这并不妨碍我理智上觉得自己是个神经病。明明很多情绪已经可以自己消化了，为啥就不能自己默默消化，为啥就还要打扰你。这是我理智上不能接受的点。

情感上我放任了自己的不正常，但理智上我还是希望自己做一个不那么疯的正常人。

但怎么说呢！也许世界就是一个巨大的精神病院，也许正常才是不正常，不正常才是正常。

当一个正常人和做一个快乐的人哪一个更重要？我认为是后者！

ok，我自洽了！

我想明白了，管你讨不讨厌我，我自己开心就好，反正我又活不长，放肆点活吧！

时到今日，我自己对破碎说出正常两个字，我才明白曾经上进的正常是什么意思：就是这种现象确实经常发生，它确实会给你膝关节带来很大伤害，但是目前没有解决办法，你只能放任它坏。这就是“正常”的含义。

你说医生是很讲沟通的职业，其实老师也是，但我不会去学习沟通的技巧，只会觉得我选错了行业，我确确实实选错了行业。

我确实不适合老师这种压抑人性的工作我确实适合网文作家这种发癫的行业。因为过往三十年太憋屈了。我身心都不可能成为一个正常人了。

只希望自己在这腐烂的人间当一个快乐的疯子。

我的环境：重男轻女。

我的配置：体弱多病，敏感细腻。我所有的配置都在跟这个环境格格不入。

只能说我在我能逃离的时候没有选择逃离。

在我能跑的时候，我还有牵线木偶的线。

当我砍掉自己的线的时候，我跑不了了！

是谁说我命好的，是这么个好法吗？如果是死的好，…哦…那也算好了。

命已经很烂了，如果能让我好死的话，我赞同我命好。

好迷茫，不知道能在这耗多久，也不知道下一步要去哪里。其实呀，如果让我熬到45岁，那我就不上班了！感觉我也可以享受退休时光了。都45了也快到头了！这个时代，又累又生病的，活不长久。